Ked-O-Kill

This is not a love song

Tue, 23 Oct 2007 16:02:00 +0200

Cette fabuleuse photo, envoyée par JP, constitue l'apothéose du viol systématique des langues étrangères au Japon. Alors qu'on est bombardés de pubs dans le métro ou de paquets de mouchoirs qui vantent les mérites de telle ou telle école pour apprendre l'qnglais, on peut se retrouver nez a nez avec un camion comme ca, au detour d'une ruelle.

Alors que l'inscription Japonais dit simplement, brièvement et efficacement "CATV Under Construction", la traduction proposée par l'entreprise est "CATV Unndarundercostruction". Là ça tient du vice. Pour faire quelque chose comme ca, il faut en avoir la volonté, avoir été battu par son prof d'Anglais avec son accent so British et sa mine pincée, avoir envie de prendre sa revanche et de pisser sur tous les dictionnaires qui passent. C'est une vengeance glaciale qui a émergé des trippes sauvages d'un individu prêt à tout. Nous voilà officiellement face à un cas flagrant de terrorisme intellectuel. Notez qu'ils ont dû lutter pour trouver une police et une taille qui permette de faire rentrer toutes les lettres et que cela reste un tant soit peu visible. Bon, que quelqu'un oublie un N, ou fasse une faute de frappe et que ca passe inaperçu, je peux concevoir. Mais ça? L'imprimeur ne s'est pas posé de question en voyant CA? Il est en fait probable qu'il s'en soit posé. "Mais ma foi, c'est la commande du client, ce serait impoli de corriger."

C'est la première explication.

La seconde explication fait appel à deux personnes. Le jeune apprenti bilingue et motivé et le vieux patron sévère, illétré et alcoolique. Alors qu'on leur demande de traduire l'affiche en Japonais, le jeune apprenti ouvre la bouche pour donner la réponse quand il se fait couper par son senpai. La machoire ankylosée par la bouteille de Sake engloutie le matin, il titube en avant et articule péniblement. "Unnnnn.... Undaaaar.... Undddddddddd... Costruuuu.... Concushiiiioooon... Cooooooo... Coooo" avant de s'effondrer lamentablement. Le secretaire qui a noté toute cela conscienscieusement est prêt pour les championnats du monde de poker, il n'a pas contracté un seul muscle du visage. "J'ai noté "unndarundercostruction", c'est cela?". Et le jeune apprenti, désabusé mais pas au point de contredire son senpai ou pire, de lui faire perdre la face, acquiesce et repond d'une voix faible "c'est ca".

Quelle que soit la véritable histoire derrière ce panneau, c'est tellement obscène que cela pourrait figurer dans un musee. C'est de la beauté pure, de l'art abstrait. Merci JP pour ce magnifique specimen.

Das Modell

Tue, 23 Oct 2007 15:53:00 +0200

Ce que vous ne parvenez pas à lire a cause de la définition limitée des photos prises avec mon téléphone portable est le sous titre du document. Je le retranscris donc ici:

Soup & Soft Drink
Autumn Winter Collection

Une publicité deposée avec amour dans le refresh room de ma boïte, avec des photos de soupes aguicheuses et autres plats dont seule Tiffany a les secrets. Collection Automne - Hiver de soupes et de boissons non alcoolisées, ou comment évoquer la fascination irrationelle qu'ont les Japonais pour la nourriture.

Gei Bar

Wed, 11 Jul 2007 16:14:00 +0200

Revenons quelques années en arrière, un peu moins de cinq ans pour être plus précis. C'est une période sombre, un moment de honte qui aura mené à un drame humain. Mais en ce jour là, c'est la reputation d'un homme qui va tomber, il va se ridiculiser, tomber en martyr sous les regards gênés des diplomates et autres représentants de l'ONU dans la salle. Ce jour là, Colim Powell monte à la tribune de l'assemblée et fera un discours pour convaincre les personnes présentes que l'Iraq possédait alors un arsenal atomique. Ce jour là Powell était seul, agitqnt sa petite éprouvette remplie de farine. Il n'y croyait pas à ses fausses preuves créées de toutes pièces par le nouveau con Cheney et sa clique de chemises brunes. Ce jour là effacera la carrière exemplaire d'un homme courageux même sil essaiera plus tard de se détacher de ce jour funeste.

Malgré toute la maladresse et la réthorique puante de l'administration Bush, les Etats Unis sont entrés comme un seul dans la Guerre dont ils désespèrent maintenant de sortir. Beaucoup d'autres pays ont critiqué cette invasion et ont refusé de participer à ce fiasco. Je ne sais pas ce qui ce serait passé si plus de pays étaient entrés en Iraq.

Si on pense que cela aurait été une crise plus grave encore, entraînant une troisième guerre mondiale, alors soyons tous collectivement reconnaissants du fait que Colin Powell n'ait pas eu, en lieu et place de photos satellites de caravanes, la vidéo qui suit. C'eut été la fin du Monde, tous les pays s'engouffrant dans une frénésie sanglante qui n'eut pu être assouvie que dans un horrible bain de sang cauterisé à coups de feu nucléaire.

Je vous recommande de ne pas trop regarder cette video, elle peut provoquer des explosions cérébrales chez les plus sensibles. Il s'agit là d'Otagei, qui vient de la contraction entre Otaku et du kanji Gei qui peut se traduire par "Art". C'est donc une oxymore cynique et obscène qui fait référence aux tremoussements diaboliques d'une bande d'invertébrés boutonneux sur des rythmes binaires accompagnés par les cris de falsetto d'une adolescente déguisée en heroïne de dessins animés.

Les Dieux aient pitié de nous.

Blackhole Sun

Wed, 11 Jul 2007 15:54:00 +0200

Il semble qu'une épidémie se soit abattue sur le Japon. On assiste à une recrudescence de salarymen victimes d'une soudaine augmentation de la gravité. Et si le graal des scientifiques, les gravitons, se retrouvaient tout simplement dans la biere?

Merci mille fois à JB pour son reportage photo édifiant et son professionalisme qui, en toutes circonstances, lui interdit d'intervenir sur l'expérience et lui enjoint de laisser flagadouiller le specimen par terre.

Le pouvoir du crâne ancestral

Wed, 13 Jun 2007 14:44:00 +0200

Vous avez sûrement eu du mal à en réchapper mais pour les bienheureux qui vivent sur une île déserte coupée de toute communication avec le monde extérieur, je le dis, voilà, la nouvelle Miss Univers est Japonaise. Je note le petit malin au premier rang qui ricane et dit avec un petit ton nasal que les bienheureux qui vivent sur une île déserte coupée de toute communication ne peuvent pas lire ce blog. Certes, mais un je demande un peu d'ouverture et de compréhension face à mes effets de style faciles.

Donc la nouvelle Miss Univers est Japonaise.

Si, comme moi, vous passez du temps à vous poser des questions qui n'ont aucun sens, vous n'aurez pas manqué de vous interroger sur le fait qu'il y a une Miss Univers et une Miss Monde. Quelle est la différence? L'univers est plus vaste, donc je serais tenté de dire que Miss Univers est donc forcément supérieure a Miss Monde. Cependant, je vous avoue que je soupçonne une tricherie. Les dés sont pipés. Parmi les centaines de milliards de milliards d'espèces qui peuplent l'Univers, vous ne trouvez pas ça fou que Miss Univers ait toujours été Humaine? Statistiquement c'est bluffant. Une fois, c'est déjà un Miracle. Mais à chaque fois!

En faisant quelques calculs de probabilité, on se rend vite compte qu'on a plus de chance de traverser un mur grâce a un caprice quantique que de chance d'avoir deux Miss Univers Humaines. Mais toutes! Comprenez donc ma suspicion, cela ne passe pas au test du rasoir d'Occam. Que les beautés incandescentes du nuage de Magellan n'aient même pas ete nominées ou encore que les glaborniks de sbhlounouk#ka n'aient jamais atteint le rang de dauphine vient souiller la reputation d'honnêteté du concours. Une autre explication est que les juges qui, comme par hasard, sont eux mêmes tous Humains, ne sont pas sensibles aux tentacules roses violacés ou a autres corps couverts d'yeux pourpres.

Amateurs.

Donc la nouvelle Miss Univers est Japonaise.

Très bien ma foi. Mais il y a la quelque chose de surprenant, qui mérite d'être noté outre les considérations astrologiques sur la représentation extraterrestre au concours ou autres interrogations sur qui gagnerait entre Miss Monde et Miss Univers dans un match de catch dans de la boue vert fluo.

C'est que cette Japonaise là ne ressemble pas a celles que je croise tous les jours dans la rue. En effet, cette Japonaise là est Asiatique physiquement, elle le sait, l'assume et sait en jouer pour plaire au jury purement occidental. Alors que les Japonaises au Japon suivent elles un autre idéal.

Leur idéal en l'occurence pourrait être représenté par Ayumi Hamasaki. Une Japonaise dont la vocation est de passer sous le bistouri pour ressembler le plus possible à une caucasienne. Le resultat est un visage étrange qui rappelle Michael Jackson, le tout au service d'une "artiste" au chant nasal et au tremolo trop poussé, sans oublier des paroles syrupeuses qui tâchent partout avec leurs bons gros sentiments degoulinants. Beuark, en fait. On pourrait quelque part la comparer avec Lorrie, mais ce serait un peu cruel pour la Nipponne en l'occurence. Ses paroles sont quand même plus profondes que celles de la Française. En même temps, les mauvaises langues feront remarquer qu'il y a plus de profondeur philosophique dans une liste de courses que dans tout un album de Lorrie.

Donc leur idéal est de se transformer en caucasienne, en évitant le soleil a tout prix, en s'allongeant le nez et en ayant une grand bouche. D'ailleurs les commerciaux l'ont très bien compris et exploitent les complexes de nos petites Nipponnes comme l'attestent les deux instruments de torture présentés ci-dessous.

Apparemment, ce sont des objets qui ont leur petit succès. Il y a eu une periode à vide apres 1989 mais ils sont de nouveaux utilisés et très appreciés autant au Japon que dans les possessions americaines aux environs de Cuba.

La Japonaise victime de l'image des médias imposée par une gente masculine sadique dont l'idéal est une petite fille anorexique aux jambes tordues pratique donc l'automutilation allègrement avec des petits outils très chics mais qui en plus de faire mal coûtent la peau des fesses.

C'est pour cela que je trouve que la victoire de la Japonaise au titre de Miss Univers est intéressant parce que justement, elle représente l'idéal de la Japonaise vue de l'extérieure. Sachez aussi que si vous rencontrez une Japonaise qui se maquille de cette facon, il y a des grandes chances qu'elle parle Anglais. Ce qui me laisserait à penser qu'elle n'est peut être que victime d'autres stéréotypes imposés cette fois-ci des pays étrangers. Maintenant, à savoir si c'est mieux... Si on en écoute sa manager, qui est Française (ce qui explique bien des choses sur le fait qu'elle ne semble pas typiquement Nipponne), c'est une libération d'une culture masculine qui constricte les femmes avec sa violence symbolique. Mouais, mais faut faire attention à pas tomber de Charybde en Scylla.

En tout cas, je suis sûr que si il y a quelqu'un qui s'en fout de tout ca, c'est bien Musclor.

300

Sat, 02 Jun 2007 05:41:00 +0200

Hard Gay Razor Ramon est un de ces cas de Talento dont j'avais parlé dans un article alors qu'il commencait à être connu. Il a maintenant disparu des petits écrans, avalé par le rouleau compresseur de la demande consumériste pour du nouveau et du plus extrême. Je voulais cependant lui rendre un hommage car c'est un des rares Talentos qui m'ait fait rire. Cet hommage correspond aussi à la sortie dans une semaine dans les cinémas Nippons du film 300, fresque homoérotique au possible dans laquelle une bande de bodybuilders huilés en slips affronte une armee menée par un transexuel sado-masochiste adept du piercing.

The Warning

Fri, 01 Jun 2007 15:20:00 +0200

L'actuel premier ministre Japonais Shinzo Abe a déclaré la semaine dernière sa détermination à couper les émissions de gaz à effet de serre de moitié par rapport a 1990 d'ici à 2050. Même une réduction aussi drastique pourrait à peine limiter les dégâts, avec une augmentation globale de la température estimée a 2 degrés. Tant mieux, c'est notre revanche il va enfin faire beau en Picardie, se rejouiront certains. Mais il faut imaginer que l'augmentation de 2 degrés à un niveau global peut avoir des répercussions profondes sur les courants marins (notre bon vieux gulf stream qui évite à notre cher mediterrannee de ne pas nous faire un remake du lac Ottawa) et autres plaies bibliques telles qu'inondations, ouragans, pourriture des récoltes, transformation de la faune, comètes et touristes blanquinets sur les plages. L'Apocalypse de Saint Jean, avec les sauterelles à tetes humaines en moins.

Pas si mal pour un gouvernement nationaliste, conservateur et corrompu. C'est vrai, on pense au Japon: le protocole de Kyoto, sa forêt qui recouvre 70% du territoire. Même si je ne doute pas de la volonté du gouvernement de faire tous les efforts possibles, il faut bien comprendre que c'est assez facile d'avoir une forêt dense quand on outsource le viol de Mère Nature. Je pense par exemple aux petites baguettes dans tous les restaurants et combinis du Japon, petites baguettes qui utilisées une fois sont ensuite jetées sans plus de ceremonie, parfois a même le sol. Mais d'ou viennent elles donc, ces jolies petites baguettes? Surement de la forêt Nipponne, un autre exemple merveilleux d'une politique de developement durable, proposeront certains? Raté, cela vient de Chine et contribue à mettre sous la boue la tête du pays du milieu au point de vue écologique.

L'autre exemple classique qui me rend fou est un sujet que j'ai deja traité, celui de nos amis cétacés transformés en steak hachés sur nageioires. On a deja entendu les arguments cyniques du Japon qui "prélève" 1000 baleines par an a la scie sauteuse afin de faire des recherches scientifiques, probablement sur la temperature idéale de cuisson des cétacés et la meilleure façon d'en faire du sashimi. Et ils menacent de se retirer des accords internationaux pour pouvoir continuer, sous pretexte que la pêche a la baleine est une activité culturelle pratiquée par le Japon de longue date. J'aimerais voir ce genre de logique appliquée la prochaine fois que l'équipe des All Blacks ridiculisera en rugby l'équipe Japonaise et qu'ils entreprendront de dévorer les vaincus, argumentant de leur culture maori cannibale. L'argument ne tient pas, pas plus d'ailleurs celui qui voudrait qu'il y a une demande exacerbée pour la viande de baleine. Ils n'arrivent tellement pas a la vendre qu'ils la refourguent aux cantines. Et cela n'a pas beaucoup de succès. C'est un des points communs entre la France et le Japon: emmerder les autres leur donne l'impression d'exister:

Je jette la pierre au Japon mais je sais très bien que l'Europe est loin de faire mieux et ne parlons pas des évangélistes americans qui pensent que le probleme ne se pose pas vu que Jesus va revenir dans sept ans et les emmener aux cieux. J'ai rien contre le principe, tant que c'est moi qui ai le droit d'appuyer sur le bouton rouge.

Les mentalités changent mais cela va demander encore beaucoup de travail. Il ne va pas seulement s'agir de transformer les industries mais aussi de changer nos habitudes. Ne plus prendre sa voiture familiale huit places pour aller chercher son pain en bas de la rue. Boycotter les combinis qui amènent la temperature du magasin aux limites de l'arrets de toute activité atomique.

Et aussi lutter contre cette perversion culturelle Japonaise qu'est l'art de l'emballage. Un spécialiste marketing évoquera l'art du cadeau, l'amour de la perfection et de la beauté des arts manuels. Mois ce que je vois surtout c'est que je ne peux pas aller acheter 200g de steak haché sans que la caissière me le mette dans deux sacs plastique. Deux. Un grand et un petit, sûrement respectivement pour maman et bébé dauphins, histoire de ne pas faire de cétacés orphelins, ce serait cruel voyons. Ils poussent même le vice à empaqueter séparément chaque petit gâteau dans une misérable boîte de BNs.

Ils ont meme tendance à emballer les fruits. Ne soyez pas surpris si, quand vous voulez payer vos bananes, la vendeuse de la superette du coin vous demande si c'est pour offrir.

Il est sérieusement temps que le pays se remette en question ç une grande echelle sur ses habitudes et son gâchis absurde d'énergies fossiles ou d'électricité. Je ne serais pas surpris q'on puisse voir Akihabara de la Lune.
Tout ça pour dire que même si suis heureux que l'inepte gouvernement nippon se déclare engagé à lutter contre le plus grand défi de ce siecle, je suis frustré par l'inconscience totale qu'a le quidam de ses actes et le fait qu'il va y avoir énormement de travail aussi bien au Japon que dans nos pays dévelopés accrocs à la consommation de masse.

Mais à part ca je suis de bonne humeur, si si.

Ain't it fun

Fri, 11 May 2007 15:30:00 +0200

Je m'amuse bien ces derniers temps à trifouiller la configuration ésotérique de mon provider de blogs pour avoir une interface pratique, relativement sobre et en même temps sympathique. Ce n'est pas encore parfait mais je ne désespère pas.

Au fait, je ne sais pas si vous avez noté le changement d'adresse mais vous pouvez maintenant atteindre le blog en utilisant l'url http://www.kedokill.com.

Je pense préparer très bientôt une page pour découvrir ou retrouver les articles de facon simple. Si il y a des articles qui vous ont arrêté parce qu'ils étaient particulièrement de mauvais goût, stupides, révoltants, merveilleux ou tout simplement incompréhensibles, faîtes m'en part dans les commentaires et j'en prendrai compte pour la page de liens.

Ooooh je viens de remarquer qu'on peut maintenant ajouter des vidéos de facon human friendly... Mmh, ca me donne des idées pour de futurs articles... (que celui qui n'a jamais écrit de teaser facile pour attirer le chaland me jette la première pierre).

Ayez des papooses

Thu, 10 May 2007 13:52:00 +0200

Le Foie gras.

Les tranches sont délicatement découpées, savamment organisées dans l'assiette, avec peut-être une petite sauce légère qui rehausse le tout. C'est un Français en exil au pays du sushi qui vous parle, en train de saliver abondamment sur le clavier de son portable, manquant de s'électrocuter.

Vous admettrez que la présentation est importante mais que, ma foi vous ne voulez pas forcément être temoin du long processus dont le foie gras est le résultat final. C'est ce qui est fascinant avec la Langue. On utilise le mot “foie gras” sans vraiment réfléchir et se dire “mais, au fait, c'est un foiiie!!! et graaas en plus!”. Est-ce que connaître tous les details de la vie et de la mort du canard qui a fait don de son corps pour les progres de la science culinaire vous aiderait-il dans l'appreciation de ce plat? J'en doute. Je dirais que c'est même contre productif.

Passez deux mois avec le petit canard adipeux qui gambade gaiement en sortant un couac enthousiaste en vous voyant ou vous pince affectueusement les fesses. Puis ensuite assistez à son abattage sans remords par une paysanne avec des bras comme les cuisses de Yusuke, le sumo défoncé aux amphétamines. L'oeil pragmatique, elle attrappe notre petit canard préferé, fait un double noeud avec son cou et *couic* fait le canard. Elle prend ensuite une machette pour se tailler une autoroute dans la jungle et s'empresse de lui faire une coupe chirurgicale. En deux. Et voila que ca gicle partout mais ca ne l'empêche pas de trifouiller dans les entrailles encore chaudes et d'en extraire le foie pathologiquement surdéveloppé, dans un bruit de succion, sans oublier quelques giclées de sang encore, pour la route. Pas de quoi troubler notre pragmatique paysanne qui met les autres restes dans un sac, restes qui seront mélangés à de la sciure de bois, un peu de ciment et une pointe de bouse de vaches avant d'être envoyes au MacDonald's local.

S'ensuit un long processus qui va permettre de rendre le foie présentable, puis de le cuisiner de façon adéquate avant qu'il n'arrive dans votre assiette, irréprochable.

Il se trouve que je ne voulais pas specialement vous parler de nourriture. Ce qui pourrait paraître être une étrange digression qui n'aurait aucun rapport avec le schmilblik est en fait une introduction, une mise en appétit si vous voulez. Car je voulais en fait parler de naissance.

Petit a parte, voici l'une des raisons pour lesquelles je n'ai pas eu beaucoup de temps à moi ces derniers mois: je vis avec un petit estomac sur pattes qui réclame ardemment de l'affection. L'instinct étant ce qu'il est, on lui en donne au détriment de toute vie sociale et de sommeil. Surtout de sommeil d'ailleurs.

Mais quel est le rapport me direz vous?

Simple. L'argument est le suivant:

Un bebe, c'est comme le foie gras, vous n'avez pas besoin d'assister a tout le processus d'extraction pour l'apprecier.

(c'est dans ce genre de moments que j'aimerais voir la tête degoutee des aventuriers du hasard que sont les lecteurs quand ils réalisent de quel mauvais gout je peux faire preuve)

A ma décharge, c'était sur l'insistance de ma femme, non mea culpa en l'occurence. Mais il est vrai que je n'ai pas specialement insisté. Après tout, j'ai toujours mieux à faire que voir ma femme hurler alors qu'une secte en vêtement blancs s'agite autour en criant et en brandissant des instruments coupants. J'ai donc pu finalement en profiter seulement une fois que la naissance etait terminée, que l'enfant etait lavé et pesé. Une infirmiàre me l'amena donc, enrobé d'une belle serviette immaculee. Le bebe, pas l'infirmiere, pour ceux qui ne suivent pqs. C'était tellement bien fait que je me suis surpris à regarder s'ils ne lui auraient pas mis du persil dans les oreilles ou une pomme dans la bouche. Bien sûr, les Japonais sont sentimentaux, ils ont donc proposé de m'offir le cordon bilical. J'ai refuse vu que je n'ai ni chien ni chat a la maison, ce serait gâcher.

Mais tout cela ne s'est pas passé totalement sans accrocs.

Flashback.

Les infirmieres qui insistent toujours violemment pour que le mari soit présent lors de l'accouchement se sont vengées en me calant dans le couloir. Trouvant une petite chaise pliante, je me suis assis et ai ouvert un livre. Naïf que j'etais, je croyais que je serais au moins relativement au calme. En fait non. Malgre les apparences dans ce petit couloir a la lumiere crue, j'étais en plein milieu de l'abattoir, une version Nipponne de l'antichambre d'Abu Ghraib. Car derrière les rideaux en plein milieu du couloir étaient couchées d'autres femmes qui attendaient leur tour pour l'accouchement dans une ferveur toute stakhanoviste.

Conseil: amenez des boules quies.

A un mètre de mois, derrière ce rideau qui me laissait seul avec mon horrible imagination graphique, une femme hurlait des itaiiiii (aiiiiie) et des tasuketeeee (a l'aide) avec une intensité sonore qui rendrait humble Lara Fabian. Elle s'arrêtait seulement pour vomir avec emphase. Je pense avoir relu la même page une trentaine de fois. Puis elle passait dans la salle avec les monsieurs en blanc. Elle en ressortait trois heures plus tard, titubante. J'ai eu droit a plusieurs variantes de cela, a croire que les bébés font comme la marée et sortent plus volontiers a la pleine Lune. Sauf bien sur le mien qui avait décidé de me taquiner encore plus et de me laisser poireauter deux jours dans ce couloir.

Ce fut donc après ces deux longues journees ereintantes et un livre termiée sans que je n'en comprenne l'histoire que j'ai pu avoir mon bébé qui se contente pour l'instant de “arheu” mais a deja l'instinct de la negotiation en faisant sa propre version de “petrole contre nourriture” avec une approche “sourires contre lait”. C'est moins bon à ,anger que du foie gras mais ça a de bons côtés.

Votez!

Sun, 22 Apr 2007 15:44:33 +0200

J'ai été agréablement surpris en me rendant à notre chère ambassade franchouillarde. Une loooongue queue d'expatriés qui avaient bravé le temps couvert et le grand vent pour faire leur devoir civique. Très bien, même si apparemment je n'ai pas été le seul à penser que en y allant à midi, le Français expatrié serait devant sa gamelle.

Faites comme moi, allez voter, soit pour la satisfaction naïve d'avoir contribué à la victoire de votre candidat(e), soit pour pouvoir râler quand vous aurez vu que votre candidat(e) ne sera pas au second tour du grand cirrque électoral.