Ked-O-Kill

A l'homme/femme d'affaire qui vient oeuvrer dans le pays ô combien hostile qu'est le Japon, on proposera moultes explications, afin de le/la préparer à ces curieuses variantes culturelles qui ne manquent pas d'étonner voire, osons le dire, mettre mal à l'aise. Ces milles petits riens qui font que vivre et encore plus travailler avec des Japonais implique d'être attentif aux petits détails au point d'arriver, au bout de quelques temps, à sentir la sueur couler dans son dos quand une paupière fléchit légèrement plus que l'autre. L'interprétation corporelle tient au Japon de l'ésotérique, il vous faudra une cartomancienne à côté de vous pour savoir si le "oui" de votre partenaire assis jovialement à la table est un "oui, bien sûr", "oui, peut-être", ou "ce type est fou ou totalement crétin, ce serait trop dangereux de dire "non" explicitement".


Ce sont donc mille petits riens qui font qu'on finit une journée de réunions en nage, avec un terrible mal de crâne lancinant et cette petite question insistante "est ce que 1. ils m'ont écouté 2. ils ont compris 3. ils en ont quelque chose à cirer" (la réponse étant bien sûr: "glisse!"). Mais autant prévenir l'enthousiaste qui n'a pas encore déthousiasté, il ne faut pas s'attendre à ce qu'ils réagissent de façon dynamique. D'ailleurs c'est bien simple, il est normal est très courant que le professionnel Nippon ferme les yeux pendant une réunion. Il croise les bras, clôt les paupières et se concentre. Il ne dort pas, il est à l'écoute, totalement concentré sur ce que vous dîtes. En osmose.


L'osmose dure en moyenne deux minutes dix septs secondes montre en main avant que le cerveau passe en ondes béta, que ses muscles se relâchent, qu'il s'affaisse bruyamment sur la bouteille d'eau qui se renverse sur le projecteur qui prend feu et que les pompiers arrivent précipitemment avec leurs grosses bottes sales afin d'apporter une petite touche de fêtes de fin d'année à coup de neige carbonique. Très rapides et efficaces, les pompiers Japonais.


En effet, les Japonais sont champions toute catégorie du Sommeil (notez le grand "s", c'est important).


"Ohla, mon Ked, tu en fais trop!" entends-je le lecteur un peu trop familier m'interpeller. "Halte la, lecteur un peu trop familier, on n'a pas fait un Bac L ensemble!", lui réponds-je. Mais il faut la concéder un point. Dormir en réunion n'a rien d'un exploit. C'est même une pratique reconnue et pratiquée dans tous les pays du Monde. Certes. Il va donc me falloir vous emmener dans les tréfonds du pays du sushi pour vous montrer que nous n'avons pas affaire là à des amateurs.


Notre voyage commence dans les trains. Bien sûr, les banquettes, chauffantes en Hiver, sont couvertes de salary men et office ladies en pleine méditation intense, la bouche ouverte, la gorge grésillante, la bave dégoulinant avec emphase sur leurs beaux costumes. C'est un spectacle qui alterne le sordide avec l'attendrissant. La fraîche Office Lady qui ronfle à gorge déployée et coule du nez sur ses beaux petits gants blancs. Le vieux salaryman qui dort comme un bébé, la tête posée sur l'épaule de son collègue. La petite vieille qui part faire les courses, dont la tête tombe vers l'avant et qui manque de se réveiller, rebascule vers l'arrière, provoquant un très sonore "paaang" en contact avec la vitre. On y passerait des heures. Mais encore une fois, facile. On commence cependant à se rendre compte du don du Japonais moyen quand on se rend compte que les gens debout dorment eux aussi. Le pays du Sommeil Vertical. On se croirait  dans une station en apesanteur. Ce qui me fait penser qu'il y a de l'argent à se faire en proposant un hotel pour salarymen trop ivres pour rentrer chez eux. Avec la méthode de sommeil vertical, on en fait dormir une cinquantaine dans un 20m2. 


Je m'émerveille et envie aussi leur capacité à dormir dans les environnements hostiles. Par exemple, un environnement hostile s'il en est est l'avion en classe économie, une obscène torture recommandée par le gouvernement américain. Là où le vulgaire gaijin se retournera, souffrira, regardera avec des yeux cernés le petit écran pâle qui le nargue avec des "Heures de vol restantes: 10h45", le Japonais, lui, s'assiera, enlèvera ses chaussures, enfilera de petits chaussons qui ressemblent à des gants de toilette, dépliera une couverture et tombera dans le royaume de Morphée, pour réemerger secoué légèrement par l'aterrissage. Il descendra avec un grand sourire de l'avion, prendra quelques photos, précédant les quelques gaijins auxquels le seul adjectif qui semblerait s'appliquer est "frippés".


Il y a aussi d'autres exploits. Observez par exemple la photo ci-dessous.


Première constatation: vous ne voyez absolument rien. En plissant les yeux, vous apercevez quelques silhouettes qui s'approchent de la caméra, dans ce qui semble être un grand entrepôt. Et une ombre au sol. Croyez moi sur parole si je vous dis que cette photo a été prise au Loud Park 2006, i.e. une manifestation de musique not-so-easy-listening avec des formations de musique de chambre telles que Slayer, compétant avec le champion des berceuses Megadeth ou Anthrax. Et bien, que je vous voie venir avec vos gros préjugés, non, cette personne au sol n'est ni morte à coup de pogo ou éthyliquement comateuse. Non, ce charmant garçon est en train de dormir.


Les Nippons ont donc une capacité innée à dormir en toutes circonstances. Cela semble être culturel dans une certaine mesure. Ainsi, alors que le gaijin aura le front plissé, les muscles des épaules contractés et n'arrivera pas à faire le vide en méditation zazen, on obligera le Japonais à garder les yeux ouverts. Les yeux fermés, il s'endormirait et le prêtre officiant se sentirait obligé d'initier l'aspirant moine à l'illumination à coup de bambous.


Ne soyez donc pas offusqué si votre partenaire de réunion s'endort alors que vous expliquiez combien votre produit est bon et qu'il faut absoulement l'acheter. Voyez plutôt ceci comme un merveilleux exemple de variance culturelle et une opportunité pour lui emprunter son hanko (tampon utilisé au Japon pour signer) et de vous essayer à son utilisation sur votre joli contrat.

Pas loin de l'endroit où je gâche ma belle jeunesse se trouve un bon petit restaurant dans lequel j'aime passer les quelques minutes de liberté qui me sont allouées à la pause déjeuner.  Cet endroit ne paie pas de mine, à peine détectable si ce n'est quelques affiches. On descend quelques marches et on arrive dans l'un de ces nombreux restaurants en sous-sol. Cuisine Chinoise. Mais attention, oulà, pas n'importe laquelle, non! Baiking Chinois! Ou plutôt, en filtrant un manque d'habitude de certaines contorsions de la langue, un Viking Chinois.


Viking Chinois?




Il y a de cela une bonne dizaine de siècles, les Vikings ont décidé de partager leur merveilleuse culture au Monde entier et se sont donc allègrement promenés en Europe ou même dans les mers glacées du nord de l'Atlantique jusqu'au Vinland, ou nord des Amériques. Naviguant sur les drakkars, des embarcations pratiques qui pouvaient remonter avec ardeur et enthousiasme les fleuves et donc s'aventurer loin dans les terres.  Vous l'avez compris, les Vikings étaient les premiers touristes. Ils avaient une soif de découverte et, comme tous les touristes, ils avaient envie de ramener quelques babioles locales pour offrir à leurs amis et à leur famille. Le joli candélabre du monastre pour le père, un bon cochon à ramener à la famille et ses vieilles toges trempées de fange pour la belle mère.


Malheureusement, les gouvernements d'alors n'étaient pas toujours à l'aise avec des concepts économiques avancés tels que l'importance de l'échange des monnaies ou encore de l'encouragement du tourisme. Donc pas de petites échoppes vous vendant des souvenirs du pays des Francs, pas de parc d'attraction GermainLand.


Ce qui n'empêchait pas bien sûr les Vikings. Je le répète, les mots clés sont ardeur et enthousiasme. C'est donc avec ardeur et enthousiasme que le groupe du voyage organisé sautait du drakkar en poussant des hurlements, souvent à moitié nus, brandissant haches, épées et autres arguments convaincant lors d'une négociation commerciale. De là ils se jetaient sur la nourriture, l'or, violaient femmes, enfants, hommes, animaux, vieillards (dans cet ordre; nous en avons d'ailleurs conservé l'expression nordique "les femmes et les enfants d'abord"). Une fois repus de souvenirs, ils rentraient dans leurs contrées enneigées et racontaient leurs aventures. Sans diapositives, ce qui tendrait à prouver qu'ils n'étaient pas si barbares que ça. Bien sûr , cela faisait boule de neige et des hordes d'autres touristes jaloux venaient profiter des beautés exotiques de nos pays Européens.




Donc Viking Chinois.


Grands voyageurs et touristes devant l'éternel, les pirates du Nord ne sont jamais allés se gaver de nems au pays de Qin.


Non, il s'agit là tout simplement d'une méprise. Une expression, tout à fait Nipponne, un barbarisme exotique. Car le Viking n'est autre qu'un type de restaurant: c'est un Buffet. C'est donc dans ce cas très précis un Buffet Chinois.


Sauf que cela s'appelle Viking Chinois. Bien sûr mon instinct postmoderne me fait dire que le jeu sur les mots peut influencer notre inconscient de façon imperceptible. Ainsi, alors que le mot Buffet ne m'inciterait ma foi qu'à éventuellement féliciter la maîtresse de maison pour son mobilier, je dois avouer qu'il y a une petite nuance avece le Viking. Même si on se jette sur la nourriture de la même façon, en savatant allégrement le voisin ou en manipulant la fourchette de façon ardente et enthousiaste, on ne peut s'empêcher de regarder avec appétit la petite servante qui évite de rester dans le passage. Les mystères de l'inconscient.


Toujours est il que vous ne serez pas étonné si vous voyez écrit "Viking"., il s'agit donc tout simplement d'un restaurant où, après avoir payé un forfait, on finit invariablement par trop manger de la nourriture d'une qualité parfois trop modeste et à se tordre sur sa chaise une fois de retour dans l'antre d'esclavagisme. On souffre et pourtant on recommence. "Plus on mange moins c'est cher", belle expression que je déteste tous les jours après 13h.